你这个车百公里耗油很厉害吧

1特大好消息：妇女节到了，出租男人，不要998，不要888，只要38元，没错，就是38元！你租了不吃亏，租了不上当，却可以领着去上炕，38元你买不了车买不了房，却可以体验做新娘；别怀疑，马上定租还可享政府美男下乡补贴，别再犹豫，马上订购吧。
　　2跑完步去围观女生节许愿墙，身边一个女生对我说：“同学，能不能帮忙把这个贴到只有185以上才能看到的地方，我够不着，谢谢了哦""” 呵呵。
　　3早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
　　4著名歌手汪正正中学时期竞选班长，和他一起竞争的还有李小飞和刘美娟两位同学。最终在三十位同学投票之后，老师看着黑板上的票数唱道：“李10票；刘8票；汪正正2票，恭喜李小飞当选班长。”
　　5早上起床叫醒女友：今天怎么拉？还不起？女友：今天是三八妇女节呀，我们休息！她略带得意地看了我一眼。我叹了一口气：哎，啥时候也有我们男人的节日呢？女友来了一句：你以为我们这一天休息来的容易吗？那是一年流了多少鲜血换来的！我细想了一下，刚想说：“我们男人也流……”但终于没说出来。
　　6学了二十年计算机，昨天最有成就感。我娃在玩iPad，突然没声音了。叫我。我给设置一下，立马好了。娃激动得满脸堆笑，双手抱拳，不停得给我作揖：“爸爸，我太崇拜你了！！”
　　7人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华;途经天安门，幻想权力;途经金融街，梦想发财;经过公主坟，遥想华丽家族;经过玉泉路，依然雄心勃勃…这时，有个声音飘然入耳：乘客您好，八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。
　　8女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节，是我跟爸爸的节日。
　　9以前逛街买衣服，下馆子点菜，我一眼扫过去他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手好久之后，同学会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。吃完饭在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年
　　10下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了。。。
　　11大化实验老师为了给我们演示弄到浓硫酸怎么应急处理，真的自己把五根手指伸进了浓！硫！酸！里！！把纸脱水成黑炭的那种！！我眼睁睁看着他的手一点点变黄，还一边点评：你们看颜色变了说明表皮已经被破坏，当然这几秒种是黄金抢救期，水冲完涂些猪油十几天就好啦。心中一万头草泥马呼啸而过。。。
　　12高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
　　13有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
　　14每次看到别人受欺负，我都觉得自己有维护世界和平的使命。每次被别人欺负，我就发现自己只有躲在被子里使劲哭的命。
　　15电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……
　　16妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事？不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢……
　　17已知：妈妈比小孩大21岁，六年之后妈妈的年龄是小孩年龄的5倍。问：爸爸现在在哪里？（真可以计出来"）不要这么快看解答嘛""计算一下啊！参考解答：设妈M岁，小孩C岁，M=C 21，M 6=(C 6)*5，解联立：C=-3/4，也就是说小孩子在九个月之后会出生，所以爸爸现在在妈妈上面……
　　18问：一句话证明你很寂寞。某回复：这句话一共六十九笔画……
　　19我们公司请了一个做饭的阿姨，她的儿子今天开着奔驰S60来接她。阿姨的儿子说了一句话：我准备投资你们，金额随便你们说，只要我妈妈在这里工作开心就可以了。我顿悟了，一个公司最重要的岗位就是阿姨，选好阿姨对创业成功至关重要
　　20真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA，不玩WOW的，而是在他玩游戏时，只要你一个短信，一个电话 或者是一个QQ，他就会为你直接退出游戏。这种男人就叫做—— 猪一样的队友
　　21快过年了，收到一条短信：“王局，那事就拜托您了！”应该是发错的，俺默默地回了个银行帐号过去，深藏功与名。
　　22遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
　　23如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
　　24物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
　　25上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵——我又问了一遍，大叔：喵——我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』"""
　　26据美国兰德公司统计数字表明，世界上最难回答的三个问题分别是：1、先有蛋，还是先有鸡？2、如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？3、哥/姐，你看这次发型做的这么好，办张卡呗
　　27头一次坐飞机是跟同事一起去帝都出差，飞机上无聊，为了找话题就随口问同事：你说这趟航班有多少人？二货同事望了我一眼，随后冒出一句：你明天看报纸就知道了！...我怎么有一种不祥的预感...
　　28新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到一升，啥时候刮破的啊！这天杀的！
　　29以前看西游记的时候，一看到神通广大的孙悟空被紧箍咒折磨的死去活来的时候，就奇怪唐僧的紧箍咒到底他妈什么内容，现在龚琳娜完美诠释给了我们……
　　30兯——拼“hàn”，那这个“兯”字是神马意思呢？它引申的意思是：节操掉了一半的样子。（火星文用来带替节字，比节字少了一笔，形容节操掉了一地。）如果你聊天的时候，用上这个“兯”字，多高端多洋气啊！
　　31初中那会，少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂！然后全班集体脑抽的跟着班长：威………武………老师当时就震惊了：你们这是要造反？