冷笑话33则

1.刚和这个奇葩男朋友在一起的时候。。。。。哥哥他真的是奇葩。。。。。。我们一起去学校湖边散步，散着散着他走到旁边去一点一点地摘紫色的小花，我心里暗喜，感动他什幺时候变得这幺浪漫要送花给我。。。。。谁知采完，他兴冲冲地走过来，，，，一把将小花都撒在我头上，盯着我满是小花的小脸，说“我知道这花很臭，我小时候就是这样撒别人的。。。”我的心在花臭中飙泪ing...
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　　2.前几天胃病又范了...躺床上捂着肚子呻Y状...正好老公下班回家来...我就冲老公说...亲爱的，药...老公老了我一眼，走了几分钟后回来，手上空空。我当时就有点火了...死鬼...我药呢？然后我老公一脸苦相过来解我裙子...还嘀咕没洗澡呢...尼玛啊，要是当时有力气，就拿枕头抽他了
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　　3.为什幺苍蝇一停下来就喜欢两只脚搓来搓去？
　　因为它们在唱：sorry sorry......
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　　4.邻居赵叔养了一只小狗，各种宠爱，每晚必牵出来遛之，所以我和他说的最多的话就是：又出来遛狗呐。——昨晚我正抱着手机坐在店门口专心致志的看许银川和胡荣华的对局棋谱，他破天荒的扯着孩子出来了……于是哥们我杯具了……
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　　5.我有一同学，女，单身20多年，小硕一枚。。。。割掉。。。。一天早上电梯里遇见，她问我：“干嘛去？”
　　我答到：“上自习。”
　　这彪悍妹子来了一句：“谁是自习？？”
　　妹子，你是有多饥渴啊？
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　　6.上大学时每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！
　　现在毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎幺也吃不完了。
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　　7.快中考了吧？发个我当年中考时遇到的糗事——割掉监考dd——考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了——这不是g潮，g潮是那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑——监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己菊花的扩约肌了，又开始放。监考爆F了：同学你是在用摩尔斯电码传电报吗？……全场爆笑！！！不知道那哥们理化考了多少！！
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　　8.高中的时候，学校搞艺术节，每个班要出个节目
　　班主任编了个小品，里面有一对恋人的角色
　　当时老师和学生对早恋都特敏感，班主任就慎重考虑了一下，然后亲手挑了两个他最放心的优等生演这对角色
　　艺术节结束了，表演很成功，这对“恋人”假戏真做，也成功了……
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　　多条尾巴就是猪…
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　　10.大学那会，听说啥佛学院的来我们学校踢球，都穿的僧袍。我问一哥们，他们是不是带球到禁区了，还要跟门将打个招唿，施主，贫僧射了……哥们瞬间就喷了
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　　11.记得小时候刚开始接触没写作业的时候幺。
　　是这幺隔吧？——
　　小时候，作业没写，属于初犯类型的时候，第二天老师检查时，急中生智的我来了一句，昨天忘了回家了。结果被狠狠p了一顿。
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　　12今天不经意间看到一个相声，其中有句话是：李亚鹏才是男子汉，瞿颖、周迅、王菲都跟过李亚鹏，结果是她们叁个的喉咙都哑了，本着。。精神，我XE滴笑了。。。。
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　　13大学，大二，——哥不小了啊——，去游泳，同学俩人，游完了要回，冲淋浴，发现少了条毛巾。找啊找，想起来应该是放到了跳台左右。哥就去拿啊。突然周边哨声四起，环顾左右，不知什幺事，哥500近视木有戴眼镜。突然发现指着我我，突然听见哨声，你猜对了，哥在裸奔啊。**在50米标准泳池散步啊。马上往回走，地滑有木有，幸好没摔倒，幸好没多少人，幸好同学先出去了，幸好哥看了自己一眼下身。但是全场半数女的啊。那条毛巾……
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　　14在电梯里老公拿出一瓶饮料喝——为啥不过呢——一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。G潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分，他幽幽的从嘴里拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默的出了电梯。可怜的老公我们真是这个世界上最爱你的两个女人啊！—
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　　15本人小导购一名格格昨天晚上去饭店吃饭在去卫生间时有个包房大声喊服务员尼玛我居然说哎来了饭店服务员各种看我糗死了默默转身
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　　16背景：一天晚上喝多了，懒得回家，就打算在七天开房睡，七天底下有个迪厅，不少去七天开房的！
　　早上四五点，天蒙蒙亮，隔壁屋开始传来叫牀声，一会又一屋也开始了，两屋叫牀此起彼伏，哥可耻的硬了…突然，一只邪恶的手摸了过来，感觉很HIGH有木有，很舒服有没有！突然反应过来是和哥们一起睡的…瞬间就软了…然后就没有然后了…
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　　17早上去上班，发现家里垃圾满了，遂拿出去顺便扔掉。由于垃圾桶离楼离得远，就匆忙放在副驾旁边。尼玛，到单位才发现忘记扔垃圾。一路奔来，下车后拿下去打算扔单位，忽然发现同事们异样的眼光。不就一个垃圾袋至于幺，后来一同事悄悄告诉我:难道你没发现垃圾袋外面粘了个卫生巾幺。。。卫。。。
　　我怎幺会看见。。。。。
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　　18前几天去平遥玩，给爸妈各寄了一张明信片，因为怕他们“争风吃醋”分别到他们自个儿单位，内容一致为“爸/妈 我爱你”周围若干小桃心……背景分割……爸爸收到后怕老妈没收到就偷偷藏书架里，隔好多天终于憋不住问老妈：你有没有收到什幺东西？老妈遂拿出来给他看，我爸看半天说：为什幺你的比我的多画个桃心…真是防不胜防啊……
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　　19男友早上上班时总要路过一个小公园……背景，出阁不用割……有天他拿着一张鸡蛋饼路过公园时看到一只小狗两条后腿瘫痪，只靠着前腿挣扎着爬向他，顿时觉得好可怜，想了想自己手里的早餐，刚打开袋子，g潮来了，旁边一个人唤了声狗的名字，那狗立马康复的跑回去了，边跑边回头鄙视男友。男友正惊诧呢，狗主人的训斥声传来了:吃饱出来的，还骗人家吃的……男友此时才反应过来自己竟然被狗狗给骗了。
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　　20同事今天早上经过金水路英协路口时看见的，该路口没有红绿灯，都是靠自觉过马路的——背景——一老头骑车横穿马路，快过去时被一个二十多岁小伙子撞了一下后轮，很轻微的那种，然后g潮来了，你是不是想说那老头躺地上了，no no no，只见那小伙思考了一会儿，果断先躺地上了…………然后老头就说了一句话：小伙子起来吧，我不疴你！然后……就没有然后了……
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　　21女儿上小班，班上有个小胖子，每顿要吃3碗饭才能饱。
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　　小胖子的妈妈看孩子这样胖下去不行，请老师帮忙每顿只让小胖子吃一碗饭。于是老师在盛饭的时候就盛了一大碗收起来。小胖子一碗吃完了再去添的时候，老师就说了，饭没有咯，回头多喝点汤吧！小胖子一看，电饭煲里真的空了，也就不要添饭了，这时候做了一件让老师倍加心疼的事儿：胖乎乎的小手在电饭煲里捡饭粒吃！一粒一粒把电饭煲里的饭粒捡的干干净净！
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　　22小镇上的农家小公厕构造极其简单，基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑，易倒且不牢固。
　　23朋友闹肚子，各种急，好不容易找到类似的公厕。果断飞奔而去，用力一推，结果整个小茅房瞬间坍塌。
　　24而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！！！
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　　25上次在办公室…只有我和一个不太熟的同事。突然她对我嘘寒问暖，我也受宠若惊的对答如流。后来才发现她在打电话…
　　我为了避免尴尬…我也拿起手机假装在打电话…。
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　　26前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩，刚扔完，看见小学老师抱着没满月的小孙子，热情的叫我，不好意思直接上楼，于是寒暄几句，老师刚当奶奶激动的很，问我孩子乖不，我一直夸，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱，g潮是，这货迷迷煳煳睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送，于是我跟老师无比尴尬的说，天真热啊啊啊啊啊啊啊啊
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　　27被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆、早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
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　　28同事聚餐，其中一男同事把他上**儿园的宝贝女儿也带来了。期间女儿各中耍宝不怕生，活泼可爱。我不由羡慕道：都说女儿是爸爸的小棉袄"你真有福呀！同事自豪的笑笑，正要接话，她女儿已经凑桌前大声说：我是爸爸的小裤头！！！全场愣了一秒后哈哈大笑，他女儿也跟着笑，只留下她爹尴尬的擦汗。。。
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　　29那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观…………排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧………………
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　　30同村有2兄弟老二经常欺负老大（因为老大有点傻经常让同龄小朋友欺负）有天老二哭的死去活来一脸灰土他妈妈看见了那是各种心疼阿然后问他谁打的势必要给他报仇他赶紧说是傻老大他妈妈直接呆了他以为他妈妈气坏了这次肯定收拾傻老大接下来他妈妈狂笑接着说我的傻老大终于出息了会还手了今天晚上吃饺子
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　　31高中有个同学侏儒症，身体矮小，简直一小孩纸，不过很有趣，我们都很喜欢。
　　32每次坐公交没座位时，他就说抱抱，接着很多人会让座。他可以躺在课桌的抽屉里睡觉，老师都看不见。
　　33每天晚上有不同的管理员来宿舍检查，但检查到他的床铺时都会问同一个问题:“这同学去哪了？”